Обезьяна залезла в алкомаркет, набухалась и вырубилась. Пьяная макака даже пыталась напасть на сотрудника, но в итоге заснула прямо на коробках с алкоголем. Увидел заголовок и подумал, что кто-то заснял и выложил меня в командировке...
Канал хорошего настроения - анекдоты, приколы, шутки и пр
Обезьяна залезла в алкомаркет, набухалась и вырубилась. Пьяная макака даже пыталась напасть на сотрудника, но в итоге заснула прямо на коробках с алкоголем. Увидел заголовок и подумал, что кто-то заснял и выложил меня в командировке...
****** Секс со взрослой женщиной - это когда в конце она говорит "дай тебе Бог здоровья" ****** ИЗ НОВОСТЕЙ: Тюменец, выигравший миллиард рублей в новогодней лотерее, до сих пор не явился за выигрышем xxx: уровень похуизма к которому я стремлюсь ****** Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них. ****** - Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать? ****** - Ну и как прошло первое свидание? - Я заблокировала его номер ещё во время ужина. Но после секса разблокировала.
Канал «Лично мне смешно» подключен к сервису MaxGate. Контент автоматически синхронизируется между Telegram и мессенджером MAX.
Подключить кросспостинг«Лично мне смешно» - канал из категории «Красота и здоровье», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 29 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 621 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
****** Один ум - хорошо, а два - шизофрения. ****** В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку. Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги. - Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать. Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал. ****** За 11 лет учёбы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука. ****** - Морковка или жизнь?!- кричал заяц, угрожая Снеговику феном. ****** Любопытный факт: рубль — вторая по древности национальная валюта, сохранившая своё название до наших дней. Первая — фунт стерлингов.
****** - Не могу понять мужчин, платящих “госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце. - Ещё можно стульчак не поднимать, когда ссышь ****** Переговоры полиции по рации: - Вы по вызову подъехали? Что там? - Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пятьраз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём. ****** Не нужны гирлянды, Звезды, фонари, Есть ведро бензина, ЕЛОЧКА, ГОРИ! ****** Чем отличается ссора в браке от сеанса садо-мазо? В браке нет стоп-слова ****** «Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначальна на них рассчитана» Бернард Шоу.